«Что девочки, юбочки мешают?»
Старший прапорщик Дыгало
к-ф «Девятая рота»

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ №1

к тем:
- кто не видит разницы между Страйкболом и «Контр-Страйком»;
- кто не хочет мокнуть под дождём и ночью часами мёрзнуть в карауле;
- кто любит ходить в атаки в стиле «фентези» с криками «Ура»;
- кто обожает стоя в лежачем окопе засыпать наступающего противника неиссякаемым потоком шаров из любимого бункера;
- кто орёт во время игры — «Эй ты, ты убит, я в тебя попал. Встал, ушёл»;
- кто во время игры не хочет выполнять приказы командира;
- кто обсуждает приказы командира;
- кто не «умирает» после попадания в него сотни шаров;
- кто приезжает на игру и ощущает себя в этот момент именно на игре.

ГРАЖДАНЕ!Дальше можете не читать,
покиньте этот сайт и никогда не посещайте игры «Airsoft Real War»!
Мы категорически Вам этого не советуем!

«Главное что? Правильно!
Поставленную задачу выполнить!»
Майор спецназа ГРУ Егоров.
к-ф «Грозовые ворота»

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ №2

к тем:
- для кого приказ командира во время игры — закон;
- для кого главное — выполнить поставленную задачу и сохранить личный состав;
- кто готов часами, до тоски, ждать атаки;
- кто готов провести полдня в поиске засекреченной базы;
- кто не пожалеет, что за весь день, выполняя поставленную задачу, ни разу не вступил в «огневой контакт» с противником;
- кто может часами ползать вокруг вражеской базы, выявляя «огневые» точки неприятеля;
- кто готов стрелять одиночными при ограниченном «боекомплекте», пополнить который можно только с «убитого» товарища или противника;
- кто сможет нести на себе раненого товарища;
- кто хочет максимально приблизиться в своих ощущениях к ощущениям солдата.

Товарищи!
Приглашаем Вас принять участие в играх «Airsoft Real War»!

«Боевая задача не выполнена. Вы все трупы.
Ты, ты и ты. Груз двести в чёрном тюльпане,
кусок гавна в цинковой обёртке. Колонна
которая здесь пойдёт, напорется на засаду.
А ты знаешь, что такое один пулемётчик здесь,
на высоте, знаешь! Одели каски, одели РД.
Вперёд, мёртвым отдых не нужен!»
Старший прапорщик Дыгало
к-ф «Девятая рота»

КРАТКАЯ СПРАВКА

Игры «Airsoft Real War» (далее — ARW) проводились командой «ПАТРИОТ» весь сезон 2006 года. В них принимали участие несколько команд Киева. Благодарим их за участие и поддержку. Особую благодарность хотим выразить игрокам Киевской команды «Группа Шторм», как самым заядлым сторонникам игр ARW.

Основным желанием людей, посещавших игры ARW, было ощутить себя участником действий, максимально приближенных к реальным. Здесь нет глобальных войн целых государств, двухчасовых миссий, столь желанных «оживлений», строгого сюжетного коридора. Еще перед началом игры, каждый игрок задаётся вопросами — сколько же он «проживёт» на этой игре, выполнит ли поставленную задачу, не подведёт ли товарищей? Игра всегда проходит без ограничений по времени, без оживлений, с «ранеными» и при ограниченном «боекомплекте».

Цель ARW — создать в игре условия, максимально приближенные к реальным. Эти игры вряд ли понравятся людям, основное желание которых — как можно быстрее увидеть противника и разрядить в него свои бункера. А после этого, выдохнув, расстегнуть рюкзачок, и пополнить свой нескончаемый бункер из маленького трехкилограммового пакетика с шарами.

Игрок ARW — это человек терпеливый, фанатично преданный Страйку. Для него каждая игра — проверка самого себя. И в этой игре он хочет продержаться до конца и выполнить поставленную задачу. Кроме того, он всё время проверяет себя — на что же он годен, что он реально может сделать. Ощущение реализма в играх ARW приходит не сразу. Оно складывается из небольших, но очень существенных моментов. Это и строго ограниченный «боекомплект», и отсутствие информации о противнике, и невозможность «оживления». И всё таки полное ощущение реальности происходящего, каждый испытывает по своему. В разное время. Кто-то уже с «трупняка» уходит с ощущением реализма, забывая, что это игра, кто-то ощущает это, оставшись один с пустым магазином , окружённый противником, кто-то в самом конце игры, сложив все впечатления вместе. А чего только стоит вынести «раненого» из под огня, и протащить его на себе по «зелёнке» до лагеря несколько километров, пока спину тебе прикрывает друг.

В связи с этим, командным составом команды «ПАТРИОТ» было принято решение организовать ответвление в Страйкболе под названием «Airsoft Real War», в которой люди, согласные со всем вышесказанным, смогут обрести то, чего им так не хватает в обычном Страйкболе.

(с) www.arw.kiev.ua

http://www.irandefence.net/video/iraqsniper.wmv  

 Интересно, один и тот же это человек или иракцы пытаются создать легенду про нового Робина Гуда?

Сегодня праздник. День свободы слова в интернете. Поздравляю всех блоггеров. :о)

Военная Тайна

Игрок


Очень хороший материал. Жизненный и сильный...



Пришлось мне побывать когда-то в селе Салтановка под Васильковым. Село как село, ничем не примечательное. Днем...вымершее, вечером - пьяное, ночью -
темное.

Определили мы туда пять игровых автоматов. Поставили их в гастрономчик единственный. Налоговики местные захотели сто гривен в месяц и - работай. Ни
документов, ни разрешений не требуется - ничего. Автоматы - старые, но в то время на каждом шагу их еще не было, потому - экзотика.

- А що, можна грош виграти? - спрашивает какой-то дед, зашедший в гастроном за хлебом.
- Можно+ Нужно! - я ковыряюсь возле розетки.
- А ск льки ставити на нього треба? - дед явно заинтересован.
- Да чем больше поставишь, тем лучше! - мне весело. Я уверен, что уже вечером автоматы оккупируют аборигены.
- И сыну своему расскажи, дед. Работать не надо, знай себе выигрывай, - добавляет мой приятель.

Все, готово. Автоматы подключены. Устраиваем презентационную игру.

- Ну, кто хочет бесплатно поиграть? Ставлю по десять гривен каждому! - это я в соседний бар-генделик захожу, фраер киевский.

Через две минуты на облупленных табуретках возле гривневысасывающих железяк сидит компания.

- Красна! Ну, по-любому, красна! - парень с лицом Мао Цзэдуна подсказывает товарищу, по какой клавише бить.

Я улыбаюсь. Мне ли не знать, что все эти угадывания - пустая трата времени. В автомате стоит программа. Можешь все время в красную лупить, если он должен
тебе дать - даст. Но должен дать он - мне. Ибо программу установил я. Лично. И очень доволен этим. Я прекрасно знаю, что сейчас пацаны выиграют. И этот
выигрыш засядет у них в голове. Они потом сто раз проиграют, а выигрыш помнить будут. И рассказывать о нем будут, наивные+

Через несколько лет я буду сидеть на рулетке и проигрывать колоссальную сумму. Заставлю все поле фишками. Неприкрытым останется число 33. Закрываю глаза.

- Тридцать три, черное! - объявит крупье.

Я взорвусь бранью, начну кричать, что "все подстроено", зарекусь туда приходить. И вернусь туда на следующее же утро+

- Куди! Куди ти лупиш! Придурок, але ти кончений, - Мао ударил вне очереди. И "не попал".

Приятели очень недовольны им. Он признает свою ошибку, супит брови, пыхтит. Программа в автомате придумана с участием очень серьезных психологов.
Ориентирована она на самые неприятные качества человеческой натуры. Доминирует жадность. "Я выиграл сто гривен. Но ведь можно еще десяточку выиграть!"
Игрок спускается до восьмидесяти гривен. Сними, дурачок! Десять поставил - восемьдесят выиграл. Нет. Если бы все было так просто - не было бы
многомиллионных вилл на берегу океана у владельцев казино. "У меня ведь БЫЛО сто!" Да десять у тебя было, десять! "Нет, сто!" Ну, все спустил. Теперь ведь
нужно отыграться. И на следующий день приходит человек, вспоминая ВЧЕРАШНИЕ сто. И так - до бесконечности+

- Короче! - один из игроков вскакивает. Оказывается, сидящий рядом с ним случайно "прокрутил" по сотой ставке. Гривна ушла в небытие.
- Зроби мен гривню! - потерявший деньги взбешен.
- Васю, я не хот в, - пытается оправдаться его товарищ.
- А мен похрен! Зроби мен гривню!

Дело пахнет дракой. Я вмешиваюсь:

- Не ссорьтесь, горячие салтановские парни. Что такое гривна? Да наплюй+
- Слухай, я його не просив н чого натискати! Хай зробить мен гривню!

Я достаю портмоне, вынимаю гривну, даю "потерпевшему". Обращаюсь к его другу:

- Будь аккуратнее в следующий раз. Видишь, как твой друг расстроился.
- Це м й брат, - говорит "виновник" потери гривны.

Вот это номер. Из-за гривны чуть родному брату пачку не начистил! Что за люди+

Через пару лет я буду сидеть в Киеве за игровым столом казино. Меня отвлечет близкий мне человек, и я не успею сделать ставку. И выпадет зеро. Я ловил его
с час. И я начну орать матом на любимого человека. Из-за вонючих бумажек с водяными знаками+

Игроками благополучно спущены мои "презентационные" червонцы. Они лезут в карманы.

- У мене вже тридцять було! От я мудак - чому не зняв?..
- А я до сотки д йшов, бляха-муха...

Я мысленно потираю руки. Все. Присели. Еще не плотно, но это первый шаг. Воспоминания о том, что было, но "не снял"+

Спустя пару лет я проиграю тысячу долларов. И буду ее отыгрывать неделю. И попаду еще в шесть. И каждый раз, переступая порог казино, буду вспоминать о
"вчерашней тысяче"+

Проходит месяц. Когда я пересчитываю кассы с автоматов, у меня глаза на лоб лезут.

- Где они столько зарабатывают, чтобы столько проигрывать? - спрашиваю я у девушки-продавщицы, которую мы назначили маркером на автоматы.
- Да где?.. Где-то+ - грустно как-то говорит она.

Позже я узнаю, что ее парень проиграл на наших автоматах акции местной птицефабрики. Он украл их у матери и продал. А потом он наиграет "в кредит" на
многие тысячи. Мы приедем к нему домой. Нас встретит его мать. Усталая женщина с лицом старухи.

- Он мне не сын. Делайте с ним, что хотите+

И делали, что хотели. Только денег так и не получили.

- Может, грохнем его? - предлагает один из моих "подельников". Самый смелый на словах и самый подлый и трусливый на деле. Спустя несколько лет он "кинет"
собственную мать на квартиру.

- Ты "грохать" будешь? - интересуюсь я.

Блин, о чем люди думают? Проиграть чужие деньги и прятаться, как крыса+

Через пять лет я буду заходить в парадное, созваниваясь с соседом. "Выгляни, понюхай - на этаже никого нет?" Меня будут караулить с шести утра до
двенадцати ночи. Домой соваться побоятся, а под парадным устроят настоящее дежурство. В две смены+

Мы делим автоматные кассы. Все на проценте. Все довольны. Денег больше, чем мы ожидали.

- Слушай, ведь есть же уроды, готовые друг другу горло перегрызть за долю? - спрашивает меня, приобняв за плечи, мой друг.
- Есть. Я слышал. Точно - уроды+ - отвечаю я+

Через два года мы откроем точку игровых автоматов в Киеве. И, не поделив денег, станем кровными врагами. Будем всерьез вынашивать планы убийства друг
друга. А еще через год мой друг умрет. И я произнесу мерзкую фразу, услыхав о его смерти+

Сегодня я шел в подземном переходе на станции метро "Театральная". И увидел знакомое лицо. "Лицо" курило и материлось.

- Привет, помнишь меня? - подошел я к парню.
- Толян! Як життя? - узнал, значит.

Это тот самый парень, который орал на своего родного брата за гривну много лет назад.

- Хорошо, как у тебя?
- Прикинь, програв! - парень показывает пальцем в сторону вывески "Метро-Джекпот".
- Много? - спрашиваю я, заранее зная ответ.
- Все! Не позичиш мен ? Я зараз в д граю... Автомат припакований! Виручай, Толян... - с собачьей преданностью - в глаза.
- Нет. Не выручу.

Я смотрю на грязные джинсы паренька, на его порванные кроссовки.

- Ты что в Киеве делаешь?
- Да так... За хав...
- Как брат? - интересуюсь я.
- Вбили брата. В н в карти почав грати, малют нськ його вбили за борг... Толян, виручай! В д гра мось...

Мне невыносимо больно. Я понимаю, что, не появись я тогда в их селе со своими автоматами, они, при желании, нашли бы, где на них "подсесть". Но чувствую
себя виновным. Виновным в смерти брата этого пацана. Виновным в том, что он сейчас выпрашивает у меня деньги. Виновным в том, что жизнь у этого парня
поломана. Я знаю, чем все закончится. И потому чувствую себя безоговорочно виновным.

- Слушай, Вася, давай ты подъедешь по этому адресу, - протягиваю пацану визитку, - я не играю уже давным-давно. Это - путь к могиле, понимаешь? Ты гробишь
себя.

Парень недоверчиво смотрит на меня:

- Не гра ш? А ти грав?
- Да. Но не в этом дело. Эти клацанья по кнопкам не стоят того+
- Толян, дай грошей, а? В д гра мось...

Я протягиваю парню визитку и ухожу. Я раздавлен. Мог ли я думать много лет назад, что причиню зло абсолютно неизвестным мне людям? Да мне начхать тогда
было! И теперь я ухожу, втянув голову в плечи. Чтобы не слышать голоса этого Васи. Чтобы заняться своими делами и поскорее попытаться забыть об этом
пареньке и его брате. Да только получится ли - забыть?
 

Возвращение в Афганистан? Украинских солдат снова отправят воевать

28 Декабря, 2005, 09:06

25 декабря исполнится 26 лет с начала афганской войны, отравившей последние годы существования СССР. «Нам нужна независимость, чтобы наших ребят никогда больше не посылали в Афганистан», – таков был в 1990-1991 популярнейший аргумент отделения на Украине (и не только на Украине). Но теперь, через полтора десятилетия, похоже, речь идет о новом возвращении в Афганистан украинских парней в солдатских гимнастерках. Провинциальная реконструкция с автоматами в руках 8 декабря в Брюсселе на заседании Совета Евро-Атлантического партнерства министр иностранных дел Борис Тарасюк «подтвердил намерение Украины и в дальнейшем привлекаться к миротворческой деятельности Альянса, в т.ч. в Афганистане путем предоставления наземного транспортного коридора в интересах миссии НАТО и возможного участия в Группах по реконструкции в провинциях этой страны». Цитату привожу с официального сайта МИД, информагентства она почему-то не заинтересовала, равным образом, как и украинских журналистов, полюбивших в последнее время ездить в Брюссель. С «наземным коридором» министр, очевидно, оговорился: отправлять солдат в Афганистан гораздо проще по воздуху и ниже как раз об этом пойдет речь. А вот внешне невинные слова «Группы по реконструкции провинций» – не более чем маскировка намерения послать в Афганистан украинских солдат. Ведь что такое подобные группы? Это команды, в которые обычно входят от 60 до нескольких сот человек, из них только 3-5 – гражданские специалисты, остальные – военные. Их задача – реализация небольших реконструкционных проектов собственными силами и охрана людей, предоставляющих помощь местным жителям, как афганцев, так и представителей международных организаций. Сегодня 10 групп из европейских стран НАТО, Канады и Новой Зеландии действуют как часть авторизованной ООН операции Сил содействия безопасности (ИСАФ). Еще 12 возглавляемых США групп не входят в ИСАФ, а подчинены непосредственно командованию операцией «Несокрушимая свобода», которую американцы начали в ответ на теракты 11 сентября, и конца которой пока не видно. Эта операция, английское название которой можно перевести на русский и как «Бесконечная свобода», включает в себя не только работу подобных групп, но и борьбу с партизанскими отрядами талибов, которую ведут американцы и официальная афганская армия в рамках операции. Формально группы провинциальной реконструкции до сих пор выполняли функции сил Министерства по чрезвычайным ситуациям, полиции и солдат-миротворцев. Однако их миссия заметно более опасна, чем у голубых касок ООН. Ведь последние, как правило, вводятся по взаимному согласию разъединяемых сторон и потому не подвергаются их атакам. В Афганистане же такого момента нет, а для талибов и просто бандитов любые иностранцы, тем более в военной форме – однозначно враги. А уж если эти иностранцы ничем, кроме особенностей обмундирования, не будут отличаться от «шурави» 80-х, то здесь включается дополнительный мощнейший раздражитель. Кроме того, сейчас на повестке дня встал вопрос создания подобных групп под эгидой НАТО как раз в самом неспокойном регионе страны – на пуштунском Юге, где и возник в свое время талибан. Правда, г-н Тарасюк ничего не сказал о том, что речь идет о возможном направлении в Афганистан именно военных. Но это не должно обманывать. Ведь, во-первых, как уже говорилось выше, число гражданских специалистов в группах провинциальной реконструкции очень невелико. Во-вторых, эти места обычно занимают представители самых сильных государств, в первую очередь – США, которые таким образом прокладывают дорогу для проникновения собственного бизнеса в Афганистан. А как мы уже видели, на примере Ирака, даже посылка крупного воинского контингента не привела к получению Украиной выгодных контрактов на восстановление этой страны. Что думают в Минобороны То, что высказывание Тарасюка представляет собой не экспромт и не ляп, видно из высказываний министра обороны Украины Анатолия Гриценко двумя днями ранее. Принимая участие 6 декабря в Вашингтоне во встрече министров обороны стран Юго-Восточной Европы, он не только выразил готовность доставить украинскими самолетами в феврале 2006-го около 450 военнослужащих из Румынии в Кабул, но и сказал следующее: «Украина рассмотрит реальное подключение наших войск, чтобы они были готовы продвигаться с нашими партнерами для обеспечения мира и безопасности в тех регионах, где это жизненно важно для государств-участников». Поскольку к Косово, о котором также шла речь на этой встрече, Украина подключена давно, значит, остается Афганистан, ибо нигде больше войска блока НАТО и его партнеров не задействованы. Касательно же транспортной авиации Гриценко не сказал почти ничего нового. Ведь в принципе о согласии Украины на такие переброски сообщил еще в середине ноября начальник Генштаба Вооруженных сил Украины Сергей Кириченко, когда посещал штаб-квартиру Северо-Атлантического альянса. Но при этом он говорил и следующее: «Если сегодня у кого-то хватит смелости сказать, что мы идем в Афганистан, это было бы негативно воспринято в обществе, в народе. Не учитывать этой негативной реакции просто нецелесообразно». Афганская компенсация? Таким образом, вырисовывается следующая картина. США, очевидно, настаивают, чтобы Украина в порядке компенсации за вывод войск из Ирака послала их в Афганистан. Пример такой компенсации показала в 2004-м Испания, отправив туда 800 солдат. Подобным образом планирует действовать Голландия. Не этим ли объясняется очень спокойная реакция на уровне и Кондолизы Райс, и Дональда Рамсфелда по поводу ухода украинцев из Ирака до Нового года? Неясно, что обещают они Ющенко за содействие в Афганистане (речь может идти и об ускорении заключения двустороннего протокола по ВТО, и об ускорении предоставления рыночного статуса, и о давлении на европейских союзников с тем, чтобы они согласились пускать Украину в НАТО), и обещают ли вообще. Но скоординированные заявления Гриценко и Тарасюка показывают, что власть склонна поддаться американским настояниям, хотя генералитет, похоже, против. А то, что народ явно против, само собой понятно. Поскольку до конца марта народ является еще и электоратом, то естественно, что до выборов никаких шагов по посылке войск в Афганистан предприниматься не будет. Кто рвется в Афганистан Потребность в поддержке военных операций в Афганистане в ближайшее время у американцев никак не отпадет. Так, 8 декабря Совет НАТО на уровне министров иностранных дел договорился увеличить присутствие войск альянса и его партнеров в Афганистане на 6 тыс. человек (на 70%) с тем, чтобы разгрузить американцев. Но, как подчеркивается в докладе Международной кризисной группы, «лишь немногие страны ЕС готовы посылать войска на более опасный юг страны». Как и всегда в последнее время, соглашается помочь США Великобритания, которая будущей весной примет командование ИСАФ. Лондон выделит 4000 человек и небезосновательно рассчитывает на заметное содействие своих бывших владений (Канады, Австралии, Новой Зеландии). А вот Франция и Германия пока не настроены расширять свое участие. Совсем недавно – в сентябре – бундестаг уже соглашался на увеличение предельной численности немецких войск в Афганистане с 2250 до 3000 и на их присутствие за пределами нынешней зоны ответственности, но постановил, что это присутствие должно быть ограниченным по численности и происходить не на постоянной основе. Увеличив свой контингент нынешней осенью, Берлин ничего не говорит о посылке новых сил. Афганская миссия бундесвера не возродила в рядовых немцах воинственности: согласно соцопросам, проведенным нынешним летом, 56% населения Германии за скорейший вывод войск. Что же касается Франции, то на пресс-конференции по окончании совета НАТО глава ее МИД Филипп Дуст-Блази говорил, что Франция в Афганистане задействована давно и активно. В переводе с дипломатического это значит – подкреплений не ждите. Правда, с трудом удалось уговорить на 1100 солдат Нидерланды, но Амстердам немало озадачила информация о тайных тюрьмах ЦРУ, и голландцы стали жестко ставить условия, чтобы захваченные их солдатами пленники не подвергались пыткам и смертной казни. Но все же генсек альянса Яап де Хооп Схеффер - голландец, и все необходимые заверения от Кондолизы Райс они получили . Немного солдат обещают послать и датчане. Естественно, рассчитывает Вашингтон и на помощь «новой Европы». Так, среди 450 солдат, которых собираются перебросить украинскими самолетами из Румынии, будут представители и нескольких балканских стран. Кроме того, готова расширить свое присутствие и Эстония. О вкладе остальных стран Прибалтики, а также Вышеградской группы неизвестно, но надо учитывать их традиционную отзывчивость к просьбам американцев. Правда, на первый взгляд в солдатах оттуда пока нет необходимости: англичане, голландцы и балканские страны в сумме дают 5500, а набрать еще 450 из Канады, Австралии, Новой Зеландии, Дании и Эстонии не представляется большой проблемой. Однако это не означает, что в будущем проблема не обострится. Так, нынешняя активность британцев, вероятно, связана с переходом к ним командования над ИСАФ. Когда оно, как предполагают условия миссии, через 6-9 месяцев сменится, то и число британских солдат может сократиться. Ведь Канада, когда ИСАФ командовал их генерал Рик Хилльер, имела в Афганистане 2000 военных, а сразу после передачи командования сократила их число до 800. Кроме того, не исключено, что и войск может потребоваться больше, и некоторые нынешние участники поймут, что афганская операция не для них, и решат поскорей вывести своих солдат (подобное не так давно сделала Грузия). Ведь нынешняя миссия ИСАФ будет намного опаснее предыдущей. Загадка «малой крови» Показательно, что большинство западных стран не стремится усилить присутствие в Афганистане, хотя, если судить по цифрам потерь ИСАФ, операция выглядит пока не слишком опасной. Если СССР ежегодно терял в Афганистане около полутора тысяч человек, то силы ИСАФ, которые начали свою миссию в декабре 2001-го, теряют менее 20, при этом пока 2/3 потерь приходились на несчастные случаи, а не на действия противника. Однако цифры не должны обманывать. Если Советский Союз стремился установить контроль над всей страной, то задачи ИСАФ долгое время ограничивались лишь охраной авиабазы Баграм и полицейскими функциями в Кабуле. Лишь в октябре 2003-го Совет безопасности ООН распространил мандат миссии и на провинции, однако туда силы ИСАФ стали углубляться очень осторожно. Как подчеркивается в докладе Международной кризисной группы, «на эффективности ИСАФ негативно сказывается боязнь риска. Много войск находится в самых безопасных районах страны, а не там, где они больше всего нужны». Талибы же не оценили по-джентльменски отсутствие у ИСАФ стремления их добить, и в последнее время усилили свою активность не только в провинции, но и под столицей. Так, 25 ноября БТР конвоя ИСАФ под Мазари-Шарифом подорвался на мине. Погиб шведский солдат (шведы сейчас впервые несут боевые потери со времен их участия в антинаполеоновской коалиции в 1814-м), еще трое его соотечественников ранены, один из них серьезно. 18 ноября в аналогичном инциденте в окрестностях Кабула погиб португальский солдат, еще трое бойцов были ранены; 14 ноября при таких же обстоятельствах на Джелалабадской дороге Кабула погиб немецкий военнослужащий, а четверо солдат бундесвера получили ранения. 29 октября перед Голубой мечетью в Мазари-Шарифе были обстреляны британские солдаты – как раз из группы провинциальной реконструкции. Один погиб, пятеро ранено. Таким образом, за 1,5 последних месяца, на которые приходится лишь около 3% от срока пребывания ИСАФ в Афганистане, натовские силы понесли 20% от общего числа потерь от действий противника. И, похоже, сейчас предполагается не только расширить зону ответственности ИСАФ, но и более активно задействовать эти силы в контртеррористической операции. Так, если 2 года назад в составе ИСАФ было всего 3 вертолета, включая транспортные, то сейчас подразделения британской 16-й воздушно-десантной бригады будут оснащены самыми совершенными ударными вертолетами «Апач». Понятно, что большая активность сил НАТО в Афганистане повлечет и большие потери. Однако конец войны все равно останется делом очень отдаленного будущего. Сейчас натовские военные отмечают, что ИСАФ придется оставаться в Афганистане еще минимум десяток лет – то есть на больший срок, чем длилось все советское военное присутствие. Нужно ли там теперь и украинское присутствие, пускай и ограниченное, если в ХХ веке в составе «ограниченного контингента» украинские парни отвоевались в Афгане на несколько столетий вперед? Попов Алексей Приложение 1 Численность сил ИСАФ в Афганистане Страны НАТО Бельгия 616 Болгария 37 Великобритания 461 Венгрия 159 Германия 3000 Греция 171 Дания 122 Исландия 20 Испания около 800 Италия 506 Канада 1500 Латвия 9 Литва 9 Люксембург 10 Нидерланды 311 Норвегия около 400 Польша 5 Португалия 21 Румыния 72 Словакия 17 Словения 27 США 89 Турция 825 Франция 742 Чехия 17 Эстония 10 Остальные государства Австрия 3 Албания 22 Азербайджан 22 Грузия 100 Ирландия 10 Македония 20 Новая Зеландия 50 Финляндия 61 Хорватия 45 Швейцария 4 Швеция 85 Приложение 2 Потери сил ИСАФ в Афганистане Германия 18 Испания 17 Канада 8 Великобритания 5 Дания 3 Франция 3 Италия 3 Румыния 3 Швеция 2 Австралия 1 Норвегия 1 Португалия 1 Итого 65 из них 20 от действий противника, 45 от несчастных случаев. Источник: analitik.org.ua

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону: -Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я. Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда. -И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама. -Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала. -Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она. Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами. Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах. -У меня шоколадка есть. Вот так вот. -Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка. -А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я. -Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао. -А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я. -Тогда вся шоколадка. -Давай. Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта. Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания. Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки. - Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки. Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки. -Ну мама, за что?- голосил я на весь дом. -Что же ты делаешь негодник?! -Тебе мало игрушек? -Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем. -Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю. -А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка. Я был заперт в комнате. Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство. Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой. Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли. Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте: -А ты что развелся то? -Плохо что ли готовила? -Да нет. За непосещаемость. За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться. Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на. -Слышь, мать - дай мне пять сотен. Дает. Иду на день рождения к Ленке. -Когда вернешься? -Не знаю мам. Может завтра вечером. Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню. -Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу. Записка: Я до вечера среды в командировке. -Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться. Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды. -Ленка,- живем. -Привет мать. Как дела? -Сам то как? -Нормально все. -Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате. ::. ? Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы. -Так-с. -Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка. -Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама. -Здраствуйте, тетя Катя. -Мам, мы гулять пошли. -Когда придешь? -Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно. -Нет мам,- она будет со мной. -Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату. -Денег тебе? -А за что? -Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала. -Нет мам.- Я не наркоман. -Не дашь?! -Хорошо.- Нет так нет. -Я ухожу из дома. -Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать. -Да пошла ты, хлопнул я дверью. Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето. Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка. -Сама ты мама- дура. -Хорошо. -Да, да я пойду к друзьям. -Все пока. Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много. Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед! -Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка. -Бля: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность. -Привет. -Привет. -Ты что такая грустная? -Скучаю. -Я тоже. -Лен, а я квартиру снял. -Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом. -Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит. -Придешь? -Позвони ближе к вечеру. Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя. Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира. Восстановился в универе. -Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы. -Нет, незаконченное высшее. -Не подхожу? -Нет. -Спасибо. -Алло. -Да, по объявлению. -Нет, незаконченное высшее. -Извините. Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда. -Алло, Серега, здорово. Как дела? -Здорово Ромка, да нормально все. Сам как? -Может вечером пивка?. -Ок. Давай. -Да, Серега, давай только без девчонок. -Ок. -Все, на Первомайской в восемь. -Да, четыре кружки. -Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как. -Ну и? -А я что. Сказал все как есть. -Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись. -И что?! -Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела. Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная. Напились. -Привет. -Здраствуй. -Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь. -Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь. -Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь? -Нет мама. Все хватит. -Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости. Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей. -Ну что? Придешь? приедут. -Посмотрим, мам. -Можешь взять свою пассию. -Пока. Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу. -Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка. Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок. -Привет мам. -Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка. -Привет. Поздравляю тебя. -Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я. Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство. -Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает. Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста. -Мам! -Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь. Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей. -Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь. -Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я. Переехали. Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет. На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом. -Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню. -А что, твоя не готовит? -Мам, хорош заводить старую песню. -Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит. -Да, что случилось? -Сергей,- мама в больницу попала. -Что, что случилось? -Когда скорая забирала, сказали что инфаркт. -Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку. -А что случилось? -Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт. -Да, давай, вылетай. -Вы кем будете? -Сын я. -Я главврач, Сергей Александрович. -Очень приятно, тезка. -Да, инсульт. -Это серезно? -Да. Парализовало конечности. -Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход. Захожу в палату. -Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась. -Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости. -Что со мной. Сереж, скажи правду. -Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности. -Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры. Отдых. Свежий воздух. -Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома. -Давай, только можно тебя попросить без Лены. -Хорошо мам,- не стал спорить я. В дверь позвонили. -Здравствуйте Николай Иванович. Проходите. Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила. -Налей в вазу воды. -Привет Катенька. Как ты? -Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь. -Спасибо за цветы,- улыбнулась мама. Я вышел на балкон, покурить. -Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить. -Ага, только ведь на работу надо. -Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку. -Спасибо Николай Иванович. -Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься. Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок. -Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо. Захожу в мамину квартиру. -Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться. -Не подходит она тебе. -Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку. -И тебе удачи. Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается. -Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама? -Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала. -Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера. Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт. -Алло Сергей. Это Евгения Николаевна. -Что, что случилось? -У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось. -Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа. -Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти. -Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая. Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс. -Как это случилось? -Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться. Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала. Открылась дверь и зашла Ленка. -Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка. Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает. -Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться. Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму. -Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я. Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря: -Ах ты мой маленький засранец. Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть. -Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо. После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки. -Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться. Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды. -Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь. -Кхшш, кхшш. -Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила: -Ложечку кашки съешь и поправишься. -Ну вот мам, молодец. Давай еще немного. -Кхшш, кхшш. Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет. Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю. -Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит. Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее. Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца. Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство. -Ааа, мама больно,- орал я на весь двор. -Что случилось, обнимая меня,- спросила мама. -Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я. Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца. Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой. Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам. Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь. -Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка. -Нет, вы идите, я побуду еще. -Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики. -Да. Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку. -Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян. Помянули. -А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич. -А твоя?- обратился я к Коляну. -Я ее не знаю. Я из детдома. Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки. -Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом. Я поднял к небу влажные глаза: -Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка. На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя. Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я. Солнце озарило землю. . Эх: Земляне. Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ". Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери. Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней. -Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу. Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома. ЗЫ. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи: - Здраствуй мама. Я дома.

"Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне........................................



Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
-.............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность"
- это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

  Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень
      понятной.
      Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:
      “Раз, два, три, четыре, пять...”
      Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик-
      человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть
      спокойным. В самом деле, “Раз, два, три, четыре, пять...”- серьезная
      заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны
      лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не
      надо, дескать, опасаться: нить повествования в надежных руках.
      Итак:
      "Раз, два, три, четыре, пять,
      Вышел Зайчик погулять..."
      Что ж, очень мило - и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так
      погулять. Впрочем, "погулять" ему, со всей очевидностью, не удалось -
      удалось только "выйти", поскольку тут же, без предупреждения, откуда что
      называется ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится
      немножко резко:
      “Вдруг Охотник выбегает,
      Прямо в Зайчика стреляет!”
      Выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того ни с сего стреляет! Видимо,
      сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и
      потом выстрелил прямо в него. "Прямо" - очень важное слово, запомним его.
      То есть выстрел, как говорится, наповал. Надеяться не на что, о чем так и
      сообщается:
      “Пиф-паф, ой-ой-ой,
      Умирает Зайчик мой ”.
      ... Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в
      процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо!
      И сострадание наше растет - вместе с состраданием рассказчика, который,
      увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: "умирает Зайчик мой").
      Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного
      приближения повествователя к предмету повествования.
      Но тут-то логика - столь безупречная до сих пор - и начинает хромать,
      причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого
      перехода сообщают:
      "Привезли его в больницу..."
      И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, - такое утверждение
      было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки
      художественное произведение! - дело в том, что совершенно непонятно, кто
      это они, которые стоят за словом "привезли", употребленным во
      множественном числе, и откуда они взялись там, где "гулял" Зайчик, а также
      "выбегал" и "стрелял" Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не
      сообщалась, словно бы их и не было вовсе. Оказывается, были. Оказывается,
      молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали- и не
      вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу - лицемеры!
      Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за
      тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли...
      А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего -
      навсего констатируют факт смерти - и дело с концом? Но тут-то вот события
      как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в
      правдивости рассказчика и, может быть, даже в его - грубо говоря -
      вменяемости. Смотрите сами:
      "Привезли его в больницу,
      Он украл там рукавицу..."
      В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо,
      которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем
      оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином,
      который прекратил бы боли!), а... дико даже представить себе это! -
      ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается
      местом, где наличествуют рукавицы, - не котельная все-таки! А во-вторых,
      прямо-таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик
      внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и
      отнюдь не отвечающем ситуации.... Рукавицу, к тому же только одну!
      Невероятно.
      Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали,
      подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и
      тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе
      представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с
      какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе
      знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои
      действия...
      Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной
      рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно.
      А повествование продолжается:
      "Привезли его в палатку..."
      Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую "палатку". Не в
      палату - больничную, - а в "палатку", туристическую скорее всего:
      сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного
      суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или
      испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный
      суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком
      основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того
      привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще
      такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно,
      извините за выражение, природы?
      Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего - пусть
      даже укравшего рукавицу! - Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы
      вопросов не было, но вот злополучная эта "палатка"!...
      Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не
      возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые
      развиваются с головокружительной быстротой:
      "Он украл там шоколадку..."
      Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже
      никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого
      отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва
      ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц
      ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное!
      А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь
      Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела
      наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали
      или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной
      живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк,
      почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном
      попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его
      проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца
      критическим? Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно
      понятно: Заяц - симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного
      Охотника (помните: "Вдруг Охотник выбегает...") в корыстных целях: чтобы
      безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как
      только мы могли испытывать к нему сочувствие?
      А попустительство окружающих продолжается:
      "Привезли его домой..."
      Оставим в стороне вопрос о том, почему "домой" (а не, допустим, в тюрьму,
      что логичнее!), - пусть даже эта "доставка на дом" сама по себе кажется
      просто кощунством, - прочтем лучше последнюю строку безумного этого
      сочинения:
      "Оказался он живой!"
      Ничего себе "оказался"! Он уже раньше "живой" оказался. Он был живой все
      это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких
      сомнений: мертвые не крадут. А интересно, этим вот сведением, что
      "оказался он живой", от нас чего добиваются? Чтобы мы испытали чувство
      облегчения или, не дай Бог, радости за "Зайчика"? Да пропади он пропадом,
      аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где "вышел
      погулять", - тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования...
      Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в
      больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес,
      затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех
      охотников. Но такой конец тоже какой-то странный...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,изящной, независимой хищницей...Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Как-то вечером...

Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке
мужики разливают портвейн "77" по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на
унитазах. "Мелюзга" их внучата копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё
выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово
из их лексикона "козёл". Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер
накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если
прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: "+была огромная+ сноровка,
пятизарядная винтовка". Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов+

Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто
она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово
классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда
угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её
убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой
оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления вечный пьяница, баламут и бездельник Митя существо мужского пола, без
определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому
особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом
опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути
вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то
возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам.
Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных
углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный "Мерседес". Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю
дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...

http://blackscorpions.ipsys.net/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=9  Письменный отчёт. Фото и видео позже.

А вы как отпраздновали?

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принять душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.